西野理子物語9 調理師学校に通う3 生きてるものは無理

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今日は調理師学校時代の第3話。

前回はお話はこちら

西野理子物語8 調理師学校に通う2

 

 

そろそろ調理師学校時代の話も今日で最終章。

 

日本料理の調理実習の時。

 

その日の材料の
魚だったか、
海老だったかが
まだ動いてたんです。

 

一人一匹ずつ
さばかないといけないんですが、

 

動いてるものは、
つまりは
生きているものは
わたしには初めての経験。

 

手の中でピチピチ跳びはねてる。

 

無理、無理、無理!
生きてるものは無理!
動いてるやん!

 

その日は他の人が
代わりにさばいてくれました。

(そしてわたしは相変わらず
率先して洗い物をする)

 

 

かといって、
そこから動物愛護の精神が
目覚めたわけでもなく。

 

 

試験項目のひとつ、
鯵の三枚おろしの練習を
スーパーで買ってきた
すでに動かなくなった鯵で
黙々と続けたのでした。

 

ここでもやっぱり
感覚にフタをしてる。
無意識に。

 

試験項目といえば、
練習のために、
むちゃくちゃ食材を捨てました。
今でも心が痛みます。

 

日本料理は
鯵の三枚おろし
大根のかつらむき
だし巻き卵

 

中華料理は
餃子(小麦粉で)
大根を使って切り方色々
天津

 

西洋料理は
オムレツ
じゃがいものシャトーむき
玉ねぎのみじん切り

 

家でだし巻き卵の練習中、
捨てるのが
ふっともったいなくなって、
食べました。

 

 

!!!
おえー
!!!

 

 

そうだった。
食べない大前提の、
絶対に口にしてはいけない
古々の油でやってたんだった。

 

そんなこんなで、
追試につぐ追試、

最後は先生に
ちょんと手を添えてもらったら

あら不思議、
きれいなオムレツが焼き上がり、
(先生、すごい!)

 

なんとか卒業。
(平成19年、2007年 9月)
(西野理子 34歳)

 

 

薄々感じておられると思いますが、

そう、
調理師学校を卒業しても、
やっぱり料理ができるようには
ならなかったのです。
(包丁が研げるようになったのは
よかった)

 

今思えば、
調理師学校で習う料理と
家庭料理は違うって分かるんですが、
その当時は分からず。

 

 

万策尽きた感じ・・・

 

 

調理師学校に行ってもなお
やっぱり料理ができないわたしは、
さらにさらにコンプレックスを
強固なものにしたのでした。

 

 

こんなに料理ができないのに、
調理師学校に行ったことがあるなんて、
恥ずかしくて言えない・・・

 

なんでわたしは料理ができないんだろう・・・

 

 

調理師学校在学中、
子宮筋腫が発覚したのでした。

 

 

つづく

 

 

 

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西野理子物語8 調理師学校に通う2 保存料が入ってないので早めに食べてください

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今日は調理師学校時代の第2話。

前回はお話はこちら

西野理子物語7 調理師学校に通う1

 

 

 

中華料理のレシピにはほぼ必ず
「うま味調味料」
というのがありました。

いわゆる「味の素」。

 

出た!
ここでも出た!
味の素!
しかもプロの料理なのに!

 

安部司さんの
「食品の裏側」
を読んだのは、この頃。

(食品添加物の専門商社の
敏腕セールスマンで、
「添加物の神様」と言われてた著者の、
痛烈な内部告発本。)

 

なので、
食品添加物には以前より
興味もあり、
敏感に。

 

ある中華の調理実習の日。

通常は試食をして帰るのですが、
珍しく持って帰っていいものがありました。

 

そこで助手の先生が
実習室に響き渡る大きな声で
注意事項を言いました。

 

「保存料が入ってないので、
はやく食べてくださいねー」

 

えーーー!
なんですって?
保存料!

 

しかも、
めちゃくちゃ
普通のことのように言ってる!

 

保存料を使うのが、
この人たちには当たり前なんだ!

 

びっくりー。

 

そうは思っても、
その当時のわたしには
どうすることもできないので、
それ以上は考えないことに。

 

そして、
調理師学校からの帰り、
特に実習のない日は
お腹がぺこぺこなので、
行きつけの飲み屋に寄って、
食べて飲んで楽しんで
帰って来るのでした。

 

何ということでしょう!

 

料理ができるようになるために
行き始めた調理師学校。

 

調理師学校に通い始めてから、
家で作るどころか、
夜な夜な
行きつけの飲み屋に行く日が
増えてしまったのでした。

 

あらららららら

 

 

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西野理子物語7 調理師学校に通う1 あれは砂糖だな

こんばんは。

 

和歌山県紀の川市「りこさん家」の

西野理子です。

 

 

西野理子物語6「ほら、やっぱりわたしは料理ができないんだ」の続きです。

 

 

家庭料理の料理教室に1年半通ったものの、

一向に料理ができるようにならず、

「やっぱりわたしは料理ができないんだ」

と、かなしい確信を強めたころ、

 

今度こそ!と希望をもって、

夜間の調理師学校に通い始めたのでした。

 

 

調理自習は和洋中と洋菓子。

 

洋菓子の先生は、

むちゃくちゃ恰幅のいい男性でした。

 

ちょっと神経質っぽくて、

切れやすく、

助手の人もちょっぴりビクビクしてた。

 

 

いやー、聞いてはいたけれど、

お菓子って

ほんとにすごい量のお砂糖を使うんですね!

 

もう、びっくり!

 

卵も。

そんなん言い出したら、

バターもミルクも生クリームも、と

きりがないけど。

 

 

今思えば、

あの洋菓子の先生の切れやすさは、

あれは砂糖だな。

うん。

 

 

ご存知ですか?

食べ物は体をつくるだけではなくて、

その人の性質や、

気分にも影響するんです。

 

 

砂糖を摂取すると、

切れやすかったり、

情緒不安定になったり、

落ち込みやすくなったり、

と。

 

体もだるかったり。

冷えたり。

 

 

わたしもほとんど砂糖を取らなくなって、

初めて気づいたんですが、

体がすっきりしてきました。

頭も。

 

 

そして、

たまに取ると、

影響が分かるようになってきました。

 

 

話を洋菓子の先生に戻すと、

あの切れやすさは

 

砂糖の影響だと思われる。

 

 

ということは、

あの先生、

いっぱいお菓子を作って、

いっぱい試食して、

むちゃくちゃ仕事熱心な人だったんじゃ。

 

 

真面目に仕事してたら、

切れやすくなって、

 

でもそれって、

食べ物の影響だから、

自分ではコントロールできなくて、

 

助手にビクビクされて、

なんか、

可哀想になってきた・・・

 

 

せっかく学校に通ってるんだから、

たまには家でも復習しようと、

何かの気の迷いでグラニュー糖を

買って帰りはしたものの、

やっぱり使う気にはなれず。

 

 

そのものを作ってる現場を見たり、

使ってる材料のこと

(例えば大量の砂糖)を知ったら、

食べれない、

または食べるのを躊躇する食べ物って・・・

 

おかしくないですか?

 

 

調理師学校での話はつづく。

 

 

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西野理子物語6 ほら、やっぱりわたしは料理ができないんだ

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西野理子物語6

 

前回のお話はこちら

西野理子物語5 自炊はしないと決めた

 

自炊はしない!

と決めてたものの、

やっぱりこのままじゃあかんかな、

男性の胃袋もつかみたいし、と

 

家庭料理を教えてくれる料理教室に
勇気を振り絞って通い始めました。

 

1週間ごとに、和洋中とお菓子のメニュー。

 

和の時は本だしの素
洋はチキンコンソメ
中は中華だしの素
たまにラードとか、
コンスターチとか、
ワインビネガーとかが
レシピに登場して。

 

そんなの知らないから、
スーパーに探しに行ってびっくり。

 

えー、ラードって豚のあぶら!

コンスターチって何?どこにあるのー。

なんで、こんなもの使うのー?

 

見る見るうちに、
台所は調味料であふれかえっていきました。

 

次はいつ使うか分からない調味料たち。

これだから、料理は嫌!!!

 

料理を習いに行っても、
結局はだしの素を使うのか・・・

 

少しでもマシなのをと思い、
「無添加」のだしの素を買う。
(何の無添加?何が無添加?)

 

「麻婆豆腐の素」とか使うよりはマシかあ。

何だかよく分からないけど、

なんかなあ・・・

 

1年半くらい通ったけれど、
一向に料理ができるようにはならず。

 

なんでだろう・・・

 

まっ、
先生に見つかるまでは、
実習中も隙あらば、
ずっと洗い物してましたけど。

 

 

だってそんなん、

人前で料理するなんて、

絶対いや!

恥ずかしすぎる!

できなさすぎて。

 

できないから習いに行ってるんやん

って分かってるけど、

できなささがすごすぎて、、、

 

それでも通えたのは、

もちろん試食目的!

ごはんを食べに。

 

家で復習もしたんだけどなあ。

レシピ片手に買い物行って。

応用力はないから、その通りに。

 

 

でも、料理ができるようにならない。

 

結婚したら料理ができるようになる

とか

必要に迫られたら料理ができるようになる

とか言うけど、

 

一向にできるようにならないんですけどー。

 

なんでー。

 

十分、必要に迫られてきましたけどー。

 

 

「ほら、やっぱりわたしは料理ができないんだ・・・」

 

と、さらに悲しい確信を深めたのでありました。

 

そのころある人に、

どうせなら調理師学校に行ったらいいんじゃない?

 

と助言され、
夜間の調理師学校に通うことにしたのでした。

 

今度こそ、
料理ができるようになるかなあ。
ドキドキ。

 

つづく

 

 

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自炊はしない!と決めた 西野理子物語5

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なぜ、わたしがつぶつぶを実践、お伝えしていて、

なぜ、スピリチュアルメイクを実践、お伝えしていて、

なぜ、無肥料栽培を実践し、広めたいと思っているのか。

 

それは、

わたしがようやく出会った

ほんもの

だからです。

 

ほんものはシンプルで、分かりやすい。

わたしにとっては、心が納得するものです。

 

でも、それって

それまでの経験があるから、

ほんものって分かるんだよなあと思います。

 

経験って、素晴らしいですよね。

 

ではでは、

わたしの経験談におつきあいください。

 

わたしは今、

つぶつぶ料理コーチとして、

みなさまにつぶつぶ料理の技をお伝えしていますが、

つぶつぶに出会う前までは、

料理ができませんでした。

 

 

15年前

朝はトーストと、

マグカップにインスタントコーヒーとお水を適量入れて、

レンジでチン。

 

そこに牛乳を入れてぬるくして、

すぐに飲めるように。

 

わたしの研究の結果、

牛乳を後から入れるのと、

お水の量がポイント。

 

水が少なすぎると、レンジの中で飛び散る。

多すぎると、牛乳が少ししか入らず、

あまりぬるくならないので、すぐに飲めない。

 

一人暮らしが長かったので、

自炊をすると、

一人で家で食べないといけないから、

つまらない。

 

たまに作ると、

食材を上手に使いきれるはずもなく、

食材をダメにする。

調味料もしょっちゅう賞味期限切れ。

 

 

いっそのこと、自炊はしない!

と決めました。

その方が、

無駄がないし、

台所も汚れない。

 

知人がお土産にと

買ってきてくれた讃岐うどんも、

お湯を沸かすのがめんどくさいから、

食器を洗うのもめんどくさいからと、

お気持ちだけいただいたこともあり。

 

「えー、西野さん!茹でるだけですよ!」

 

と言われても、

はい、お気持ちだけで。

 

行きつけの飲み屋に行くか、

何か買って帰ってくるか。

 

 

そう!

コンビニはわたしの冷蔵庫!時代。

足りない栄養はサプリメントで取ればいいじゃん♪

と。

 

その頃、

職場のあんまり好きでない、

いや、あんまりどころか大いに好きでない

女性の先輩に

 

「りこちゃん♪

女は料理ができて当たり前よー、うふ♪」

と言われ、

 

 

「うっ。

そりゃ、わたしだって料理できたいよ。

でも、できひんねんから、

しゃあないやん!

好きでやれへんのとちゃうわ!」

 

と、心の中で暴言、悪態の数々。
(好きじゃない先輩というのがポイント)

 

しかしある日、ふと思いました。

 

○○食堂で

(その地域の名前がついた全国にある食堂)

比較的体に良さそうだと思う

魚や野菜料理の小鉢を選んで、

一人で晩ごはんを食べてる時でした。

 

この姿、人に見られたくないな・・・

 

そしてついに、

いつまでもこのままじゃあかんかな、と

 

でもって、

男性の胃袋もつかみたいし、と

 

家庭料理を教えてくれる料理教室に、

勇気を振り絞って通い始めました。

 

 

つづく

 

西野理子物語1

西野理子物語2

西野理子物語3

西野理子物語4

 

 

最後までご覧いただき、ありがとうございました。

今日も素敵な一日を!

 

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直感! 違和感! 西野理子物語4

こんにちは。

 

和歌山県紀の川市「りこさん家」の

西野理子です。

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西野理子物語1

西野理子物語2

西野理子物語3

 

ところで、

新しい土地で、
美容院と歯医者さんを見つけるのって、
みなさんはどうされてますか?

 

わたしは、
ここ和歌山に来て半年。
歯の詰め物が取れ、
歯医者さんを探すことに。

 

歯医者さんを意識しながら、
まだ数回しか通ったことのない道を
車で走ってました。

 

すると、
「そうや、
ここに(歯医者)あったやん。
ここいいやん!」
と、閃きました。

 

そのまま素直にそこに決めればいいのに、
頭の中の会話が始まる。

 

「うん、ここいいな。
駐車場も広いし、
おんなじ名前やし。」
(西野歯科だった)

 

「えー、歯医者さんを
おんなじ名前とかで、決めていいん?」

 

「そうやなあ、帰ってから
一応インターネットで調べてみよか」

 

インターネットで調べたら、
ネットにとっても力を入れてる、
他の歯医者さんが目につき、
そこに行きました。

 

結果



NO!!!

 

治療途中で歯医者さんを変えるなんて、
初めての経験ですが、
速攻、西野歯科に行きました。

 

西野歯科



YES!!!

 

わたしの直感は正しかったー。
もっと自分を信じて、
最初から、西野歯科にすればよかったー。
わたし、ごめーん。

 

でも、
他のところに行ったお陰で、
わたしの直感が正しかったことの
裏が取れました。

 

その上、
そこの歯医者さんで感じた違和感を
大切にすることができた。
わたし、えらーい。

 

こんな小さなことから、
日々、
自分の感覚と楽しく向き合ってます。

 

 

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じゅわーーー 西野理子物語3

こんにちは。

和歌山県紀の川市「りこさん家」の

西野理子です。

 

さてさて先日の、

悲しい時は悲しいって言っていいんだよ 西野理子物語2

という記事で、

感情を感じる、
味わいきる大切さのお話しました。

わたしも日々、
感情を感じる練習中。

 

「考えるな! 感じろ!」

 

と言われても、
どれが自分の感情で、
どれが思考なのかが、
初めは分からず。

 

ここ数日も、
りこちゃん、考えすぎ―
と立て続けに言われました。
(ありがたいです。)

 

例えば、
ものすごく傷つくことを言われた時に、

 

「なんでそんなこと言うん、腹立つわー」
と、怒ってみたり、

 

「まあ、そう言った人にも色々と事情があるんやろう」
と、なぜか相手を鑑みてみたり、

 

「みんなから好かれるのは無理やし」
と、悟ったふりをしてみたり、

 

「こんなことで一々傷ついてたらやってられへん」
と、自分を鼓舞したり。

等々。

 

そして、
これをわたしは感情だと思ってました。
ずっと。

 

でも、違ったー。

 

怒る前に、

傷ついてる、
悲しんでるわたしがいたのでした。

 

これはわたしには大発見。

 

傷つくことから自分を守るために、
無意識に悲しみを追い払ってたみたい。

 

感情をすっとばして、
全部思考で処理してました。

 

でもそうすると、
いつも

「わたし」

が置いてきぼり。

 

ということにも、気付いた。

 

いつも何かと闘ってきたわたし。
体も、頭も、心も固くなってた。
(これらもぜーんぶ、今思えば)

感情を感じるにしても、固すぎて。

 

それを、
つぶつぶ雑穀ごはんは
じゅわーーーとほぐしてくれた。

 

つぶつぶ雑穀を食べ始めて3年半。
以前より感覚が冴えてきたのか、
つぶつぶ雑穀入りのごはんを食べた時の

じゅわーーーー

という感覚が大きい。

 

じゅわーーーと、

体が、頭が、心がほぐれて、

体の中に平和が、

調和が広がる感じがする。

 

大地のエネルギー、
地球の愛だと思う。

 

そういえば、
昔より柔らかくなった、
って言ってもらえることが増えた。
嬉しいな。

 

あなたが
まだつぶつぶ雑穀料理を食べたことがないなら、
是非、食べに来て。

 

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悲しい時は悲しいって言っていいんだよ 西野理子物語2

こんばんは。

西野理子です。

 

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さて、昨日の詩「浜辺の足跡」はいかがでしたか?

(昨日の記事はこちら

浜辺の詩 西野理子物語1)

あの詩に出会ったのは、24歳の時。
航空管制官としての初めての赴任地、
宮崎空港で勤務している時でした。

宮崎への赴任に合わせて、
入籍をして2人で暮らし始めました。
彼は腕のいい板さんだったので、
包丁1本で、付いて来てくれることに。
全国転勤のある女性にとっては、
ありがたいことでした。

結婚前に、
彼に持病があることは聞いてました。
でも、治る病気だと聞かされてました。
治る病気なら、
変に親に心配をかけたくないと、
わたしは自分の親に
彼の持病のことを言わずに結婚しました。

4月に暮らし始めて、
どんどん彼のよう様子がおかしくなっていきました。
さすがのわたしも、
何かがおかしいと思い始めました。
彼はガンでした。
11月に亡くなりました。
28歳でした。
結婚生活は7か月でした。
一緒に暮らしたのは3か月でした。

その後、
自分の気持ちをどうしていいか分からず、
図書館に行きました。

その時に出会った詩が「浜辺の足跡」です。
号泣しました。

今思うと、
24歳のわたしには手に負えない出来事でした。

十分に悲しむことをせず、
悲しむことができず、
悲しみを他の感情に変えて、
ふたをして、
笑いながら、
怒りながら、
突っ走ってきました。

悲しみとの向き合い方が分からなかった。
自分と向き合いたくても、
向き合い方が分からなかった。

感情を感じる、
味わいきることの大切さを
20年たった今、
ようやく知ることができました。

それが、
自分を大切にすることでもあることを。

悲しくてあたりまえだよ。
悲しんでいいんだよ。
悲しい時は悲しいって言っていいんだよ。

24歳のわたしに、
いつも頑張ってきたわたしに、
そしていつも頑張ってるあなたに
送ります。

 

 

 

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「西野理子の自分とつながるメルマガ」 西野理子物語1

こんにちは。

西野理子です。

 

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なぜ、つぶつぶをお伝えしているのか。

なぜ、無肥料栽培を実践しているのか。

なぜ、スピリチュアルメイクをしているのか。

なぜ、航空管制官を辞め、今の暮らしをしているのか。

 

わたしが今までにやってきたこと、

思ってきたこと、

日々感じてきたちょっとした違和感などを、

自分を見つめながら、

ゆっくりと、

さりとて全力で書いていこうと思います。

 

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昨日はメルマガリニューアル第1回目、

わたしの好きな詩「浜辺の足跡」をご紹介しました。

今日はこちらでもご紹介。

 

ーーーーメルマガから抜粋ーーーー

この詩との出会いは、24歳の時に図書館で借りた本。
ノートに書き写したけれど、いつのまにか行方知れず。

最近、違う本の中でこの詩と再会しました。
再会を記念して。

「浜辺の足跡」(別名・神われらと共に)
作・アデマール・デ・パロス(ブラジルの詩人)

夢を見た、クリスマスの夜。
浜辺を歩いていた、主と並んで。
砂の上に二人の足が、二人の足跡を残していった。
私のそれと、主のそれと。

ふと思った、夢のなかでのことだ。
この一足一足は、私の生涯の一日一日を示していると。

立ち止まって後ろを振り返った。
足跡はずっと遠く見えなくなることろまで続いている。

ところが、一つのことに気づいた。
ところどころ、二人の足跡ではなく、
一人の足跡しかないのに。

私の生涯が走馬灯のように思い出された。

なんという驚き、一人の足跡しかないところは、
生涯でいちばん暗かった日とぴったり合う。

苦悶の日、
悪を望んだ日、
利己主義の日、
試練の日、
やりきれない日、
自分にやりきれなくなった日。

そこで、主のほうに向き直って、
あえて文句を言った。

「あなたは 日々私たちと共にいると約束されたではありませんか。
なぜ約束を守ってくださらなかったのか。
どうして、人生の危機にあった私を一人で放っておかれたのか、
まさにあなたの存在が必要だった時に」

ところが、主は私に答えて言われた。

「友よ 砂の上に一人の足跡しか見えない日、
それは私がきみをおぶって歩いた日なのだよ」

―――――抜粋修了ーーーーー

 

メルマガの読者さんから、

なんで理子さんがこの詩を好きなのか知りたい、

と言っていただいたので、

今日のメルマガではそのことを書こうかな。

 

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